turnips and creation

Giovani was strolling through the streets of Riyadh, Saudi Arabia, singing joyous songs in Estonian and debuting his newly purchased pink walking shoes when, suddenly, a giant bipedal carnivorous nymphomaniac flower dashed wildly in his direction and,grabbed in one single blow, his legs. The strong teeth of the carnivorous bipedal giant nymphomaniac flower easily teared the legs off Giovanni, who was lying on the ground moaning in pain in a pool of blood and loose guts. But the pain of the poor lad did not be long as soon as his head was crushed by the foot of a green elephant, that was passing by the place leading the militia of post-radioactive mamals who would soon duel against the transgenic beings of neo-Nazist botany for the control of oilfields of the Middle East. However, as the biochemistry of contact between these beings involved in the battle was inexplicable, all the brave warriors of both sides were transported to a parallel, very compact dimension, and there turnips grew everywhere with extreme speed. Soon the uncontrollable turnips occupied all the space of the infamous dimension and the mammals post-radioactive, togheter with the transgenic beings of neo-Nazist botany, were fused to the absolute turnip which exploded and gave birth to the universe.

Bon Voyage - Capítulo I

Era uma tarde fria em Teaxota, pequeno destrito comercial na costa de Damenondas. Muitos dos rinocerontes já começavam a sair do mar, buscando abrigo para a forte nevasca em suas grandes tocas nas árvores. De repente, desenhando o oceano em um bêbado zigue-zague, surge o fabuloso submarino da marinha norueguesa pilotado pelo pinguim Palelas. Já aparentava ser algo suficientemente abstrato o fato do submarino ter sido estacionado diretamente dentro da fossa de excrementos, mas nem o mais sonhador dos paquidermes poderia imaginar que estranhas noticias aportavam com a chegada da ave. Palelas desembarcou na praia e, visivelmente desorientado pelo consumo de heroína em excesso, dirigiu-se trêmulo ao porto onde encontrava-se o dromedário Molina, ao qual o pinguim bradou em pânico, "Jarbas está morto, as bases de Teaxota devem ser reforçadas imediatamente para evitar o apocalipse remolado! O rei deve ser noticiado imediatamente acerca da possibilidade de uma guerra!" Molina, dromedário que controlava o comércio de jaboticabas na região e um dos seres mais inexplicaveis desta e de outras quatro galáxias, suspirou profundamente. Ele sabia que a morte de Jarbas irritaria profundamente o Rei Jagunço, que encontrava-se a 14 meses imerso em uma piscina aquecida de molho tártaro sem fazer nada além de devorar búfalos. Ainda assim, tratava-se de um assunto de importância maior, que poderia alterar o curso das bexigas inflaveis que abasteciam os campos de hortelã, e fatalmente desencadear o final dos tempos. "Pois que seja feita a vontade de Gonçalves Meliante, ó estapafurdia ave. Deveras retundância fica explícita em vosso extraordinário bico alaranjado que muito me espantaria assistir ao espetáculo de vossa fabulosa bunda purpúrea sendo alojada em algum tipo de desodorante. Mas sigamos caminho, meu caro corsário emplumado, tu me servirás de montaria pela tortuosa jornada em direção ao magnífico Úc On Ramot Iav, enquanto procurarei incentivar-te moralmente com um doce mantra vodu".

Pois então o dromedário montou no dorso do pinguim Palelas, que lentamente passou a conduzir seu sófrego trote em direção as montanhas do norte. Molina, por sua vez, retirou do bolso de sua jaqueta jeans uma cartela de ácido e fomentou uma longa, sedenta lambida, para então começar a entoar com sua suave voz de tartaruga engasgada o canto "Parango, Parangolá, não tossistes no Pará?". Passaram-se quarenta e sete longos dias, e os avestruzes já começavam a surrupiar pelos campos gelados quando a dupla finalmente alcançou o palácio real em Úc On Ramot Iav. Porém, ao término do trajeto o pinguim Palelas, que encontrava-se em estado de inanição após 47 dias sem comida e sustentando no dorso um animal 40 vezes mais pesado que ele próprio, começou a sentir seu estômago revirando-se, e então vomitou. Um vômito doente, que pricipiou com sangue e uma substância biliar amarelada, seguido pelas suas entranhas e orgãos internos. Palelas então visualisou surpreso suas tripas esparramadas ao chão e percebeu que, dentro de alguns instantes, estaria morto. Em seu último ato, a ave fixou raivozamente seus olhos no dromedário, e profetizou em alto e bom som. "Sepuvedra, ó terneiro imoral das castanhas, breve será o dia em que os céus derreterão na nona cor, e as claves de Damião cortarão a noite em doze lençóis núbios. Portanto, vista tuas longas calças de silicone e prepara-te para a busca pela Torta de Kroz, que é vendida na loja de conveniência da Tia Kroz em Sapucaia". Ao término da sentença, o pinguim começou a tremer freneticamente até que sua cabeça explodiu, e seus miolos espalharam-se pela neve enquanto seu bico criou asas e vôou para o Ceilão.